日月光华--滋润大地

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关于死亡。我从来没有那么认真的思考过，虽然偶尔有那么点点想到，也只不过是生的配角。也没有想到当我思考到这个问题，我居然是那么的恐惧。别怀疑我的年龄，现在23.7。可是在一些心理年龄测试里面，我成功的达到50+岁，比我老爸老妈还要老了。

昨晚突然就想到了这个。很害怕。与实际年龄稍稍有些显得不相称的害怕。以至于我十点多开始想的时候，以至到两点都还没睡着。

我知道我为什么会开始考虑这个问题。因为我很自豪的承认，我暗恋了。一个新生小MM。仅仅在网络上聊过几天（网络单相思？虽然我的心理年龄是50+，实际年龄是23.7，可是我觉得我的爱情年龄才14.3。）。不过这个都是诱因而以罢了。因为暗恋了，所以对生活有了羁绊，所以才会开始思考死亡，所以才会恐惧。

爷爷去另一个世界已经一周年了。回想起爷爷走的那一天。看着爷爷静静的躺在那里，我哭了。只是伤心的哭。爷爷火化的那一天，看着火焰腾起，我又哭了。只是伤心的哭。然而，当我凌晨再回忆起来那一幕幕，我开始恐惧。不是恐惧爷爷冰冷的尸体。是恐惧自己总是也会走到那一天。我开始畏惧死亡了。

我是一个很爱乱想的人。我很怀疑我当年是不是应该报考哲学系。可是嘉庚没有哲学系。再加上我发现有好些研究哲学的人最后不是发了颠，就是被当作异端。所以我觉得我还是继续这样乱想好了。只要把想到的胡乱涂鸦到blog上就好了。

以前，我所想的，只不过是“生”。诸如，人为什么要生活；为什么要活得这么痛苦；为什么现在的世道是这样的凋敝。然后人生就是虚无缥缈的过客，我只不过是其中一个微不足道的小货色罢了。整天考虑这些的结果，就产生了一种要超脱这个世界的想法。说起来是一种升华，实际上是人浮于事。对所有的事情都失去了感觉。

直到我思考了死亡。对死亡有了畏惧。我才发现，原来原先所想的那些，只不过是一些虚无飘渺的。既然生在了这个世道下，就必须遵守这些守则。对死亡的思考，让我想要珍惜这个世界。因为我没有第二次机会再来到这个世界了。一旦死亡，就没有第二次机会。思考死亡让我对世界产生了眷恋，让我想要好好的努力。比如从现在开始，要帮老妈洗碗，要爱护小弟，要珍惜身边的每一个人。

原来，之前的我是那么肤浅。

没有思考过死亡的我的人生观是片面的，是干瘪的。直到昨天晚上，死亡进到了我的头脑，我才发现另一个世界。不敢说我的人生观世界观因此就变得丰满，起码比起之前进步许多。

人应该有自己的思考。不管是怎样的。我第二次看完《三峡好人》的时候，我就觉得，电影里面的都不是完整的人。充其量是行尸走肉。没有思考，脑袋空空，是很可怕的一件事。